RUTA 1. ¿CUÁNTO AMOR NECESITAMOS?

Videos del hormiguero relacionados:
http://www.youtube.com/watch?v=51KklZdKfXI
http://www.youtube.com/watch?v=LG3o-Py_kyo


Powtoon explicativo de la ruta:
http://www.powtoon.com/p/fW977yuMtZP/


Resumen de la ruta:
UN ABRAZO DE SEIS SEGUNDOS

Los seres humanos necesitamos estar conectados, tocarnos y mirarnos. Sentir fisicamente y emocionalment a las personas que queremos.

El problema viene porque no nos tomamos el tiempo suficiente para vernos y sentirnos ni intercambiar amor. Cada abrazo debe ser sentido y sincero.

Cuando nos  abrazamos con otra gente nos sentimos bien y más seguros.

Un experimento que demostró que sentir el contacto de otro humano es bueno es el experimento del doctor Harlow: http://www.youtube.com/watch?v=HcTdx0OJjl4

Harry Harlow fue un psicólogo norteamericano que retiró a varios monitos de sus madres y los enjaulaba con madres hechas de alambre y de trapo. Las madres de alambre le proporcionaban alimento a través de un biberón mientras que las de trapo no proporcionaban nada. Se observó que los monitos pasaban al dia 22 horas con la madre de trapo y solo acudían a la madre de alambre para alimentarse.

Algunos monitos crecieron solo con la madre de alambre y se observó que digerían peor la leche y tenían sistemas inmunológicos más débiles.

Este experimento fue clave en los años 60 por que los padres no tenían contacto físico con los hijos porque decían que los estarían malcriando y estropeando al niño. Ahora sabemos que por encima de la supervivencia, solo progresamos si nuestras capacidades emocionales, especialmente  las de afecto y protección están atendidas.

¿CUÁNTOS AMIGOS NECESITAMOS PARA SENTIRNOS BIEN?

Hay un limite de personas con las que podemos relacionarnos. El antropologo y biologo Robin Dunbar dice que el maximo numero de relaciones que nuestro cerebro puede mantener es de 150, lo que denomina “número de Dunbar”. De estas 150 relaciones hay un nucleo intimo de entre 5 y 12 personas con las que tienes un trato más intenso, el resto normalmente  son las personas con las que hablas de media una vez al año. Pero por desgracia las personas van desapareciendo a lo largo de tu vida. Para que no disminuya tu nueclo intimo puedes apuntarte a excursiones o compartir tu hobbis con más gente y esta se puede convertir en alguien nuevo en tu nucleo intimo.

No toda la gente que tienes en internet son amigos. Dunbar decia que la parlabra “amigo” es demasiada cercana para lo que en realidad es, la palabra correcta seria “contacto”. Como el dice suena un poco más frio perola mayoria de personas que tienes son conocidas y la palabra correcta seria “frenamigos”

VENTAJAS Y PELIGROS DE SER COTILLAS

Los humanos pasamos dos terceras partes de nuestras vidas de cotilleo, es decir, que cotilleamos más que comemos y dormimos.

Creemos que necesitamos a los demás para que nos protejan, para que nos quieran, para enterarnos de los peligros y las oportunidades que hay, y en este sentido el cotilleo nos ayuda a sentirnos  aceptados e informados. De hecho, cuando queremos excluir a alguien de un grupo social lo excluimos del cotilleo. Es muy doloroso para la persona excluida porque se siente aislada y rechazada y se le encienden todas las alarmas, porque no saben dónde está el peligro…es lo más cruel que se le puede hacer a alguien.

El cotilleo es muy poderoso. Lo puedes utilizar para sentir que perteneces y para formar alianzas estratégicas: yo te doy información y tú me das información a cambio. A través del cotilleo puedes intercambiar información útil o inventarla para machacar la reputación de alguien. Cuando eres un cotilla negativo, alguien que utiliza información para hacerte daño, del asunto se te puede volver en contra. Resulta que si hablas mal de los demás la gente puede acabar fácilmente achacándote los defectos que reprochas a otros. Una segunda buena razón para evitar decir cosas malas de los demás es que las personas que cotillean para hacer daño suelen tener altos niveles de ansiedad y no son populares porque no son de fiar.

En el fondo la maldad tiene un precio alto porque estamos programados para el amor, para compartir y comprender. Así que es mejor reemplazar la necesidad de cotillear por un acto de amabilidad y cariño.

RUTA 2. GESTOS QUE EXPRESAN Y CONSOLIDAN EL AMOR

Videos del hormiguero relacionados con la ruta:
http://www.youtube.com/watch?v=IDRurIugni4
http://www.youtube.com/watch?v=WoaJ0e9w-aA
http://www.youtube.com/watch?v=UCYFUDaeFXE
http://www.youtube.com/watch?v=47Tu40gwTjw

Powtoon explicativo de la ruta:
http://www.powtoon.com/p/etoRsiQQ27e/

Resumen de la ruta:
El amor es un complejo y poderoso sistema de motivación, una fuerza que nos guía y nos propulsa en la vida diaria. El patrón del amor se conforma en los primeros años de vida. 
Aprendemos a amar de forma automática, viendo a los adultos que nos rodean, sintiendo 
como nos aman y como nos rechazan. Aunque el amor sea el motor de la vida de las personas, no aprendemos a comprenderlo y a amaestrarlo. Porque el amor no es ciego, sino que tiene etapas muy definidas.

LAS ETAPAS DEL AMOR
El enamoramiento resulta útil porque es uno de los pocos momentos en los que te vuelves vulnerable y, por lo tanto, abierto al cambio. La primera etapa se llama “limerencia”, en la 
que te sientes libre , gran paradoja, porque la mente te dice que no quieres separarte de esa persona, es cuando te acicalas, fantaseas y te obsesionas con la otra persona. Es la respuesta a la plegaria con la que nacemos: “tengo miedo, no quiero estar solo, quiero que me quieran”.
Cuando el enamoramiento acaba y se supera viene la sensatez, lo que el psiquiatra y escritor Andrew Marshall denomina vinculo amoroso. La diferencia que existe entre la limerencia es que esta, al ser una estrategia interesada de la naturaleza, funciona sola, en cambio, el vinculo amoroso, necesita cuidados y, a veces con las preocupaciones nos descuidamos…, hasta que se transforma en simple afecto. El afecto puede servir para las relaciones con hijos y amigos pero para las parejas es insuficiente. Para que no se desvanezca hay que volver a la primera etapa: recuperar la conexión emocional y el contacto físico. Para recuperar esa conexión hay que volver a escuchar a la pareja, no solo oírla, interesarte por ella, compartir, y volverse a tocar, a acariciar, a mirarse…

¿CUÁL ES MI ESTILO AMOROSO?
En nuestras relaciones tendemos a querer a los demás y esperar que ellos nos quieran de una determinada manera, de acuerdo a nuestro estilo amoroso. La teoría original de los estilos amorosos la formulo John Lee, un sociólogo canadiense, y se refería a estos como “los colores del amor”.
Los psicólogos Hendricks y Hendricks desarrollaron un cuestionario para descubrir el estilo amoroso de cada persona, respondiendo sí o no a una serie de preguntas y sumando un punto por cada “si” respondido, y cuantos más puntos consigas en un estilo, más cerca estarás de él. 

CLAVES PARA SEDUCIR EN LA PRIMERA CITA
Aunque a la gente le importe más el amor que el sexo, las relaciones de pareja implican 
gestos de seducción. ¿Cómo saber si es amor o lujuria? Hay algunos detalles que nos ayudan a distinguirlos. Si le interesas como persona se inclinará hacia ti, te sonreirá y asentirá con la cabeza. Pero si es lujuria no hará nada de eso...Probablemente saque la lengua con disimulo y se moje los labios.
Hay 5 fases del flirteo. Lo más importante es que el otro se fije en ti. Hay que ser persistente porque aquí estás diciendo: “Mírame, soy especial”. Por razones evolutivas, los hombre en esta fase suelen moverse y exhibir alguna destreza…Y luego miran a la chica para saber si esta impresionada. Si no te a dado la espalda puedes pasar a la segunda fase. Se trata de una fase basada en el interés y la huida: miramos, sonreímos, desviamos la mirada y volvemos a sonreír. Si ella te devuelve la mirada es la señal de que puedes pasar a la siguiente fase y que podéis intercambiar algunas palabras. Preséntate y charla con ella-recuerda que tu mensaje es “soy inofensivo”. Sonríe un poco y, si estas cómodo, pasa a la cuarta fase, donde el lenguaje pasa a ser de seducción. Las palabras que seducen más son las que suenan más dulces y recuerdan a cosas sensuales y atractivas. El tono de la voz se vuelve más dulce, más lento y se puedes recurrir a juegos verbales casi infantiles como: “Andaaa..Dámelo, pequeñíiin…”, y repetirle “Veenga preciosaa”. Si el flirteo avanza se recurrirá a palabras que os junten como “nosotros” o “juntos”, porque empezáis a querer compartir cosas. Ella si está interesada,entrará en la quinta fase, en la que va a responder con gestos que muestren su deseo, como mover el cuello, levantar las cejas, sonreír… Ahora los sentidos cobran importancia porque la parte emocional del cerebro gana terreno en la parte racional. Aquí es normal que os miréis la boca u otra parte del cuerpo que tienen alguna connotación sexual.
Cuando hayas conseguido las 5 fases es recomendable llevarla a un sitio que os de miedo (ir al túnel del terror o saltar en paracaídas), compartir una experiencia de riesgo crea lazos románticos con otra persona.Hablar en la primera cita puede ser una dificultad. Recomiendo mantener una conversación íntima, preguntarle algo que siempre a querido hacer o cual fue el día más feliz de su vida, eso dará la sensación de que te importa y compartiréis algo especial. Es importante hablar de cosas íntimas porque te quitas la máscara del miedo y muestras tu vulnerabilidad. Eso es atractivo para tu pareja porque es un símbolo de valentía y de aceptación.Los expertos dicen que, para la mayoría, el primer beso es inolvidable. Cuando un beso funciona actúa como una droga porque estimula un coctel de hormonas. Sube la hormona del amor (oxitocina) y crea vínculos. Se fomenta el deseo y aparece la sensación de que querer estar con alguien cuando te enamoras. La serotonina, que hace que nos cueste dormir, comer, también aumenta. Pero cuando un beso no funciona, estimula la hormona del estrés y pone freno a la relación. Está demostrado que más de la mitad de las personas terminan con su pareja porque el primer beso no funcionó.
Besar, aparte de hacernos sentir bien, nos sirve porque los labios son una de las áreas con más neuronas sensoriales (más que la yema de los dedos o los genitales). Cuando besas, estas neuronas envían mensajes potentes al cerebro de bienestar, sensaciones agradables, etc. 
Cuanto más entusiasta sea el beso, más potencial ofrece la relación; esta es una percepción que tiene sobre todo las mujeres. Si alguien te importa bésalo con ganas, nunca se debe besar con actitud de rechazo o indiferencia, solo cuando se tienen ganas.

POR QUÉ LAS PAREJAS SE MUEREN DE ABURRIMIENTO
A veces sospecho que si pregunto cómo se siente una pareja resulta que se aburren. Podemos estar acostumbrados a aburrirnos y renunciamos a sentir emociones intensas y nos refugiamos en la rutina y la seguridad. Por eso, muchas parejas quieren viajar a lugares lejanos, porque son sitios donde vives experiencias nuevas y descubres cosas nuevas del compañero. A parte de la novedad, otra clave fundamental es la conexión en todos los niveles: física, mental y emocional. El psicólogo Richard Wiseman realizó un estudio con 1500 personas. Los investigadores querían saber que detalles le parecen más romanticos a las personas. Comprobó que los hombres no le dan importancia a los detalles romanticos. No sorprende que los primeros puestos de la lista que elaboró el equipo de Wiseman están copados con formas de escapismo (llevar a tu pareja a pasar un fin de semana emocionante) y de sorpresa (taparle los ojos y darle una sorpresa). Las mujeres concedieron una puntuación máxima a “Decirle que es la mujer más maravillosa del mundo”. A los hombres no les pareció una opción interesante. 
Se ha estudiado que a los hombre, en general, solo les dicen cosas afirmativas sus parejas, en cambio, las mujeres reciben más elogios por parte de la familia y amigos, pero entre los hombres no suelen decirse cosas bonitas. Así que es importante que los hombres tengan parejas que les digan cosas positivas.
Los actos con menor puntuación de la lista de Wiseman también son importantes (escribir 
un poema o canción, preparar un baño de espuma cuando llega a casa cansada de trabajar) porque por pequeños que sean demuestras a tu pareja que te importa.
No puedes decirte a ti mismo que eres maravilloso, ni pretender que al otro le importas si 
nunca hace nada para demostrártelo. Pero si puedes comparte un capricho. Y lo mismo 
puede hacer tu pareja. Así que si tienes que elegir un gesto romantico para tu pareja elige por, encima del regalo material, la diversión y el sentimiento. Son regalos que no fallan.

REGALOS QUE NO FALLAN
A lo largo del año gastamos mucho dinero en regalos. Pero ¿qué queremos expresar cuando regalamos? Si lo que pretendes es comunicar afecto, interés o agradecimiento, cuidado porque podrías gastarte dinero y tiempo, pero solo conseguir que el otro se sienta ofendido y enfadado.
Todos queremos sentirnos comprendidos. Por eso, tendemos a enamorarnos de personas que creemos que nos comprenden. Y cuando nuestra pareja nos regala algo que nos gusta sentimos que nos comprenden de verdad. Pero cuando el regalo de una persona cercana no nos gusta nos replanteamos la relación con tenemos con esta porque pensamos que no nos comprende y la relación tiende a enfriarse. 
A todos nos molesta que nos hagan un regalo “inadecuado”. Un estudio de la Universidad 
de Columbia apunta que los hombres y las mujeres actúan de manera distinta ante un mal regalo. Los hombres decían que no se parecían a sus parejas y la relación terminaría pronto. 
En cambio, las mujeres anteponen su relación a los regalos. Vamos, que las mujeres quieren creer que sus parejas son sensibles, las quieren y piensan que nada es demasiado bueno para ellas…a pesar de los regalos. Eso no significa que le podáis regalar cualquier cosa. Un buen regalo dice que alguien te importa y merece tu tiempo y tu esfuerzo; y un mal regalo dice lo contrario, y por tanto nos fastidia a todos por igual. Si ella te sigue queriendo a pesar de recibir un mal regalo, imagina lo que pasará si le regalas algo acertado.

Para acertar con los regalos os propongo una “guía para regalar”, cuyos principios hay que aplicar con sentido común y adaptándolos a las circunstancias.

PRINCIPIO 1. Regalar dinero podría implicar cierta frialdad o prepotencia. 
PRINCIPIO 2. Sabes si vas a acertar con el regalo si quieres ver la cara que pone el otro al abrirlo.
PRINCIPIO 3. Una promesa es un regalo
PRINCIPIO 4. Piensa en que le puedes regalar al otro nunca preguntes, la otra persona le podría sentar mal, porque no te molestas en pensar como sorprenderle.
PRINCIPIO 5. Si te preguntan qué quieres que te regalen y decides contestar, di la verdad.
PRINCIPIO 6. Piensa bien antes de regalar algo que siguiera que esa persona no es perfecta (crema anti-edad, pinzas…)
PRINCIPIO 7. Piénsatelo bien antes de regalar algo que tú disfrutes más que tu pareja.
PRINCIPIO 8. Un regalo no tiene porque ser un objeto, puede ser una experiencia que genere memorias agradables (viajes, excursiones…)

RUTA 3. LOS VALLES DEL DESAMOR Y DE LAS PÉRDIDAS

Videos del hormiguero relacionados con la ruta:
http://www.youtube.com/watch?v=WoaJ0e9w-aA

Powtoon explicativo de la ruta:
http://www.powtoon.com/p/dIGRm9bYDEj/

Resumen de la ruta:
LAS ETAPAS DEL DESAMOR Y LAS PÉRDIDAS

El 99% de las personas han tenido desamor en su vida. 
Cuando te enamoras se activan las mismas aéreas del cerebro que se activan cuando ganas mucho dinero o cuando tomas cocaína. Es una adicción. Como en toda adicción, cuando estas a gusto pides más y más y, cuando te falta, tienes “mono”. Para superar las perdidas tienes que pasar por una serie de fases para superarlo:

1. NEGOCIACIÓN: Te proteges negando la realidad de que esa persona se ha ido y crees que volverá.
2. IRA: Cuando reaccionas y te enfadas. Los estudios demuestran que la gente se recupera más deprisa se acepta que hay una época de enfado. Eliminamos la maldad y la amargura de nuestras vidas y nos deshacemos de los recuerdos de esa persona. Fuera fotos, camisetas…
3. NEGOCIACIÓN: Te reprochas todas las cosas que no pudisteis hacer juntos…Lo mejor es hablar de lo que sientes, expresarte, llorar con amigos…Resistirte al dolor lo empeora.
4. TRISTEZA: En esta fase tienes el sentimiento de soledad. Te sientes vacio, es normal que te aísles porque nada te interesa y tienes que cargar sin ganas con todo lo que ella hacía por ti. Esto también conlleva a un dolor físico, aparte de emocional. Si es necesario recurre a ayuda profesional.
5. ¿RESIGNACIÓN O ACEPTACIÓN?: Aquí el peligro seria pensar: “La vida es una asco, pero no tengo más remedio que aguantarme…”. Eso sería resignación, y es lo peor que puedes hacer. Lo mejor es sentir que con esta experiencia has aprendido cosas. No será fácil porque habrá momentos de nostalgia y la felicidad no vuelve de inmediato, pero lo importante es sentir que por fin estas mirando hacia adelante con un poco de ilusión. Una sugerencia para esta última fase es lo que dijo uno de los padres de la neurociencia, 
Antonio Damasio, que una emoción negativa intensa se supera con otra emoción igual de intensa pero del signo contrario. Busca pues activamente esas emociones positivas fuertes. Una buena señal es si has cambiado de peinado o tu vestuario.

RUTA 4. LOS LABERINTOS DE LA MUERTE

Vídeo del hormiguero relacionado con la ruta:
http://www.youtube.com/watch?v=6eyShzpmIDY

Powtoon sobre la ruta:
http://www.powtoon.com/p/bKspikHcklw/

Resumen sobre la ruta:

Lo que vemos y sentimos es solo la parte de la realidad que el cerebro de cada uno puede asimilar. No podemos oler lo que huele un perro ni oír lo que oye un búho. Creemos que lo que no vemos y lo que no sentimos no existe, y eso es un error.

El cerebro procesa la información que recibe a su manera: cuando la retina se fija en un objeto no capta el detalle, sino que es el cerebro el que decide qué es más importante en esa información. Por eso, solo vamos a ver lo que al cerebro le interesa que veamos. En base a estos principios el cerebro construye la realidad y rellena la información que no le llega imaginando por aproximación lo que podría haber ahí fuera.

Se suelen dar las ilusiones ópticas o cognitivas cuando surge una disonancia entre la realidad y lo que tu esperas de esa realidad, el cerebro probablemente te haga ver lo que esperas en vez de una realidad objetiva. Eso es porque el cerebro va a lo práctico y quiere tener información lo más rápido posible. El ser humano está programado para descubrir cuanto antes una amenaza: es cuestión de supervivencia. Vamos a ver algunos ejemplos de engaños visuales:

1. las tuercas imposibles de Jerry Andrus

2. “Y que viva la buena vida”

3. Lo que el cerebro puede hacerle a nuestros sentidos también se lo puede hacer a nuestra forma de percibir la vida, a nuestra capacidad de ser optimistas o pesimistas. Cuenta los objetos en rojo que se aprecian en la imagen.

Explicación de los experimentos:

1. Las tuercas imposibles de Jerry Andrus:  ¿Cómo puede ser que un palo se tuerza para entrar entre dos tuercas que aparentemente están en dos ángulos opuestos? Es posible si lo que en realidad estamos viendo es una ilusión óptica, y no la realidad que imaginamos, que no se ajusta a lo que nuestros ojos ven. Nuestro cerebro nos ha vuelto a engañar. En este caso, por la perspectiva y la forma de construir las tuercas, el cerebro ha dado por hecho que estábamos viendo la parte exterior de las mismas, cuando realmente, si las girásemos, estaríamos viendo la interior… Es imposible no equivocarse, el cerebro simplemente ha vuelto a malinterpretar los estímulos que le llegan.

2. “Y que viva la buena vida”: Si te pasa como a la mayoría de personas no te habrás dado cuenta de que le sobra una palabra. Es lógico: cuando algo falla en un patrón familiar, el cerebro se toma la justicia por su mano y lo corrige por su cuenta. Pensamos con patrones prefabricados porque es una forma cómoda y rápida de pensar que a menudo nos resulta útil para ahorrar tiempo y esfuerzo. Por ello, cuando el cerebro reconoce un patrón  lo completa automáticamente y, si le sobra una palabra, como en este caso, la elimina sin más.

3. ¿Podrías decirme cuantos objetos verdes hay? Probablemente ni te hayas fijado en ellos. Y esto es lo que pasa con el sentimiento de estar triste, con el pesimismo. Cuando estas triste solo puedes ver una parte de la realidad, pero el resto también existe.  Un consejo para que veas más allá en los días en los que estés triste es que durante dos semanas, dediques un rato a pensar en las cosas buenas que te han ocurrido a lo largo del día. Tienes que encontrar como mínimo 10. Las primeras veces que lo intentes probablemente no llegarás a las 5, pero a las 2 semanas seguramente llegues a las 20.

RUTA 5. TORMENTAS Y BORRASCAS: LA GESTIÓN DE LAS EMOCIONES NEGATIVAS

Vídeo del hormiguero relacionado con la ruta:
https://www.youtube.com/watch?v=_3KfUmSrNF4

Powtoon sobre la ruta:
http://www.powtoon.com/p/b4rEHpLPwNM/

Resumen sobre la ruta:
Las emociones negativas -la tristeza, la ira- no son ni buenas ni malas: son útiles o perjudiciales. Tienen, como todas las emociones, una razón de ser evolutiva. La ira puede ser útil porque puede darnos alas para defender aquello en lo que creemos. No se trata pues de querer anular estas emociones, sino aprender a gestionarlas para que su fuerza se pueda manifestar a medida de lo que necesitamos para resolver un conflicto de forma constructiva.

ENFADOS: SECUESTRO EMOCIONAL

Cuando nos enfadamos estamos siendo víctimas de un secuestro, es muy sencillo: normalmente el cerebro procesa la información que le llega del exterior hasta el tálamo, que dirige esta información a la corteza cerebral. T de allí pasa a la amígdala y eso genera hormonas que fomentan determinadas emociones y reacciones. Pero si el cerebro cree que hay un peligro envía toda la información directamente a la amígdala, despreciando el cerebro racional. Así que cuando te sientes amenazado actúas de forma irracional. Eso es lo que el psicólogo Daniel Goleman llama “secuestro emocional”. Parece un mecanismo interesante pero también te puede arruinar la vida. Esta reacción puede ser beneficiosa para los primates donde el peligro estaba en cada segundo, pero ahora los peligros son menos y reaccionar de esta manera te puede causar problemas.

Hay indicios para saber si estas siendo secuestrado: sientes una reacción emocional fuerte, todo es muy rápido y se te escapa de las manos y, intuyes que después del secuestro te darás cuenta de que la reacción no era apropiada.

Normalmente hay tantos conflictos en el entorno familiar porque una palabra te ha recordado de repente que alguien querido “no me trata bien”, “no me cuida”, “nunca lo ha hecho”. Llegas a casa y asocias el entorno a recuerdos que te duelen o te aburren.

¿ Qué podemos hacer para no ser víctimas de un secuestro emocional?

-El “segundo mágico”: Tenemos un cuarto de segundo durante el cual podemos rechazar un impulso emocional destructivo.

- Ponle nombre a lo que sientes: Poner nombre a un sentimiento reduce su intensidad y devuelve el poder de decisión a la parte más racional del cerebro.

- “¿Importará de aquí a cinco años?”: Para darte tiempo a poner las cosas en contexto, pregúntate si lo que te enfada importará de aquí a unos años.

Si hemos caído en la trampa y la amígdala nos ha secuestrado, podemos intentar recuperar la calma lo antes posible. Es difícil porque ya se han activado las hormonas y estás más alterado.

¿NOS SATISFACE REALMENTE LA VENGANZA?

Un estudio demuestra que cuando nos vengamos de un enemigo experimentamos un gran goce. Contrariamente hay dos razones que nos muestran que la venganza no es la solución:

- Cuando te vengas de alguien, sigues pensando en esa persona. Convives a la fuerza con lo que más te desagrada y prolongas emociones negativas.

- Puede que hayas conseguido vengarte, pero la otra persona está furiosa. Tu enemigo te amenaza y eso te da miedo. La venganza es un circulo vicioso: “Tu me haces daño a mi y yo te lo devuelvo”.

Hay maneras de vengarse para que no te sientas tan culpable. La manera es implicar a una tercera persona totalmente ajena y neutra al problema; un ejemplo legal sería dejar que la justicia actúe o contratar a un matón. Recurriendo a estos métodos no te sientes tan culpable porque la culpa no recae solo en ti, sino que la compartes con otros.

DESESCALANDO LA ESCALERA DE LA IRA

Para aliviar el deseo de la venganza tenemos que imaginar que estamos en lo alto de una escalera con 5 peldaños. Ahora estas en lo más alto, lleno de ira, y te quieres vengar:

-Peldaño 1, respira hondo: Un recurso muy bueno contra la ira es centrar la atención en la respiración, ademas con esa respiración crearas hormonas que te harán sentir bien y calmaras esa sensación de ira.

-Peldaño 2, un pensamiento negativo daña tu cuerpo durante seis horas: Un pensamiento negativa debilita tu sistema inmunológico durante seis horas .Además el estrés continuado daña tu cerebro. Vas a razonar peor porque llegará menos riego sanguíneo a las zonas del cerebro más necesarias para que puedas tomar las decisiones adecuadas. Así que para y piensa en el daño que te estás haciendo. ¿Merece la pena?

-Peldaño 3, Que elijo, ¿justicia o felicidad? Elige felicidad: Porque la teoría de la justicia dice que la vida debería ser justa a todos por igual. Pero como la vida no es así, esta teoría te llevará a una vida llena de reproches y amargura contra todo y contra todos. Cuando me guio por la teoría de la felicidad, elijo aquello que contribuye más a mi felicidad y a la de los demás.

-Peldaño 4, Ponte en su piel. Sentir empatía hacia el otro alivia las ganas de vengarse. Piensa si esa persona quiere dañarte o solo se esta defendiendo.

-Peldaño 5, Desahogate de forma constructiva. Mucha gente dice que es importante aliviar la ira con ejercicio violento, “sacando la agresión hacia fuera”. Sirve realizar actividades energéticas como salir a correr, andar o ir en bici.

En resumen, podríamos decir que perdonar no es olvidar: es recordar lo que nos ha herido y dejarlo ir. Pero aunque hemos visto que enfadarse no aporta beneficios, a veces nos empeñamos en agarrarnos a pensamientos negativos y a desearle el mal a los demás.

LA SCHADENFREUDE: “QUIERO QUE FRACASES” O POR QUÉ NOS ALEGRAMOS DE LA DESDICHA DE LOS DEMÁS

La schadenfreude es una palabra alemana que evoca un sentimiento universal: regodearse ante el fracaso ajeno. Se agudiza si hay razones para creer que se está haciendo justicia, “se lo merece…”, pero no explica por qué a veces nos alegramos del dolor ajeno.

Como nos es fácil sentir empatía, cuando les pasa algo malo pensamos: “menos mal que no me ha pasado a mi”. Es un reflejo natural que nos hace sentir bien y a salvo. Pero la schadenfreude tiene mucho que ver con la envidia.

La envidia es buena si no la llevas hasta los extremos, es una manera de mantener conexiones con un grupo, competir un poco y no quedarse atrás.

Es más normal que una persona con baja autoestima sienta más alegría de las desgracias de los demás. Es porque te da la sensación de que no solo tu eres un “fracasado”.

RUTA 6. ¿QUIERES CAMBIAR DE RUMBO?

Powtoon explicativo de la ruta:
http://www.powtoon.com/p/ehAYOJQedPV/

Resumen de la ruta:
El cerebro humano tiene una característica llamada plasticidad cerebral que es la capacidad que tiene este a cambiar y a adaptarse, aunque no la sabemos gestionarla. Cuando una persona repite de igual forma ciertas cosas, acaba haciéndolas de forma automática y así adoptando hábitos, los cuales pueden ser buenos o malos. Para cambiar los hábitos, tenemos que bloquear el impulso que los provoca. Por lo tanto, la plasticidad cerebral tiene un lado bueno que es que podemos cambiar hábitos y el malo es que cuesta desaprender los comportamientos una vez ya se han aprendido. La psicoterapia se encarga de desaprender y de aprender, ambos son procesos plásticos. Relacionar y colaborar con otras personas nos hace mas receptivos de cara al aprendizaje. El hecho de aprender influye enormemente en el ser humano: cambia el número de conexiones entre neuronas, se activan determinados genes para fabricar proteínas y hacer posible dicha conexión, incluso cuando estamos dormidos es el momento en el que se consolida y se ordena el aprendizaje, por este último motivo se recomienda descansar bien antes de un examen. Durante el proceso de cambio existen las denominadas mesetas de aprendizaje: son momentos en los cuales el cerebro trabaja para consolidar el aprendizaje. Según un reconocido psicólogo británico, Oliver James, si no comprendes tu pasado estás condenado a repetirlo. La familia es un entorno en el que se tiende por costumbre a repetir determinados patrones mentales y emocionales, algunas maneras prácticas de cambiar serían:

-Revisar el guión familiar: siempre tenemos un patrón estático en nuestras familias. Por lo tanto debemos hacer un cambio en esos patrones, por ejemplo si siempre somos los que recogemos la mesa en las reuniones familiares, ahora debemos dejar de hacerlo y acomodarnos en el sofá. Así veremos que todos se resistirán a que cambiemos.

-Cambiar de entorno: si cambiamos nuestro entorno habitual, será menos complicado para nosotros poder cambiar de hábitos. Si no también se recomienda cambiar algunas características de nuestro entorno como los amigos, el trabajo, las aficiones...

-Hacer de nuestra vida una creación permanente: cambiar algunos aspectos de nuestra vida pero de forma consciente. Por ejemplo: ir a comprar el pan por una ruta diferente a la habitual, sentarse en otro lugar de la mesa... De esta manera reinventamos nuestras acciones que habitualmente hacemos de manera automática, imponiendo conciencia y evitando que nuestra vida sea una creación permanente.

Los humanos necesitamos tener estabilidad, pero el exceso de esta puede significar que renunciemos a nuestras capacidades, ya que nos encerramos en un guión el cual puede no hacernos felices. Debemos cuestionar nuestra forma de vida, nuestras relaciones con los demás, lo que somos... Para así evitar ser esclavos sin saberlo.

RUTA 7. LOS VIENTOS QUE ME MUEVEN

Powtoon explicativo de la ruta:
http://www.powtoon.com/p/etPycP7kV0W/

Resumen de la ruta:

Las emociones son el resultado de cómo experimentamos, física y mentalmente, la interacción entre nuestro mundo interno y el mundo externo. En los humanos las emociones se expresan a través de comportamientos, expresiones de sentimiento y cambios fisiológicos. Las emociones básicas son universales, en cambio, los sentimientos son más personales. Cada gesto que realizamos está regido por las emociones, por lo tanto, guían nuestro comportamiento a través del placer y del dolor. Durante los primeros seis o siete años de vida, conformamos los grandes patrones emocionales que dictan cómo nos vemos a nosotros mismos y cómo vemos a los demás. Esto se debe a que los golpes o desprecios que nos proporciona el entorno apagan una parte de la confianza inicial con la que llegamos al mundo. Por lo tanto grabamos en nuestras mentes emocionales, y por lo tanto en nuestro comportamiento, si somos dignos de ser amados y se resulta seguro sentir curiosidad por el mundo que nos rodea. En función de como nos traten cuando somos pequeños, conformaremos de una forma u otra nuestros patrones de respuesta, los cuales arrastraremos el resto de nuestras vidas. Para poder cambiarlos, primero tendremos que descifrarlos.

A todas las personas nos habitan las emociones básicas y universales, pero las desarrollamos y expresamos en función de nuestro perfil genético, de nuestras circunstancias y de lo que nos rodea. Genéticamente cada uno de nosotros somos únicos, por ello somos capaces de interpretar el mundo desde muchas perspectivas y encontrar diferentes respuestas a problemas universales. Lo que nos une son las emociones que compartimos, es tan fuerte esta unión que no sólo podemos comprender lo que sienten los demás, sino que también lo podemos sentir físicamente. A la capacidad de ponernos en la piel de los demás la llamamos empatía. El desarrollo de esta capacidad, está relacionado con cómo hemos experimentado el amor y la seguridad en nuestros primeros años de vida. Las personas que crecieron dudando del amor de sus padres, huyen del sufrimiento, desconfían del afecto de los demás.

Las personas estamos programadas para contagiarnos emociones por diversos motivos:

-Para aprender: nos copiamos desde que nacemos, esto nos ayuda a aprender de los demás.

-Para sobrevivir: las emociones de los demás pueden salvarnos la vida.

Imitamos a los demás de forma consciente e inconsciente, algunos estudios recientes, demuestran que la presión social es capaz de modificar nuestras decisiones ya que el cerebro nos avisa cuando no pensamos como los demás, y nos recompensa cuando nos conformamos con la mayoría. También hay algunas emociones que se contagian, las mas intensas como la ira o la tristeza, esto se debe a que el cerebro cree que pueden ayudarnos a sobrevivir. La globalización actual implica una mayor capacidad de contagio emocional.

-Para evitar el contagio emocional:

-Filtrar el contagio de forma consciente, recuperar la libertad a la hora de sentir y pensar.

-Exagerar todo aquello que activa el buen humor como por ejemplo comer chocolate o salir con los amigos

-Reemplazar todo aquello que nos desgasta por situaciones y personas positivas.

-Centrarnos en todo aquello positivo y que nos hace sentir bien.

No debemos contaminar a los demás, antes de enviar un correo desagradable o decir algo negativo debemos pensarlo muy bien. Ya que tenemos una gran capacidad de hacer daño o dar alegría a los demás, podemos contagiarles consciente o inconscientemente nuestras emociones. Repartamos contagio positivo.